por que ela caiu??

Estava passeando no Parque Municipal de Ilhabela então encontramos uma arvore caida no chão (e ainda com raizes) . Então meu pai se perguntou como uma arvore daquele tamanho foi parar no chão. E ele mesmo se respondeu: deve ter sido um raio.
então eu disse: Você está enganado,pai. Foi uma mosca, que deu um tapa e ela caiu.
Minha amiga começou a rir, e perguntamos a ela do que ela estava rindo.
Ela disse que imaginou um borrachudo ninja chegando perto da arvore Gritando: YAHHHHHHH!!! Dar um chute na arvore e ela cair no chão.

achados e perdidos

por que as pessoas reclamam que quando estão procurando alguma coisa, aquilo é sempre a ultima coisa q encontram??
A resposta é obvia: quando encontram auilo q estão procurando param de procurar então não irão encontrar mais nada.

Xuxa é do mal, e eu vou provar...

No meu outro post temos a XUXAXATA... um apelido carinhoso para nossa loira querida.

Certamente foi feita a pergunta: Que qui tem Di ?

Vou explicar criança, vai lendo...

Xuxaxata tem três letras "X", correto ?
R: Sim

Se nós formos escrever a letra "X" na forma como pronunciamos,
o resultado seria XIS, correto ?
R: Sim

XIS escrito ao contrário é Six, que em inglês significa seis, correto ?
R: Sim

Então, se XIS ao contrário é Six, que por sua vez é o número 6 na nossa língua,
o nome XUXAXATA tem 3 XIS, ou 3 SIX, ou seja, 666, o número da nossa velha
conhecida Besta. Incrível isso não é ?

Mais incrível é eu ter reparado uma flatulência com esse potencial de cheiro só
para compartilhar com vocês ( rsrsrs )...

Assustador °o°

Classificação etária dos filmes

Você já se perguntou como são definidas as classificações etárias dos filmes ?

Pois bem, se a sua resposta foi sim, aqui vai a solução desse mistério intrigante:

vc deve estar se perguntando: mas e se minha resposta foi não ?

bom, se sua resposta foi não, fica pianinho aí e continua lendo, um pouco de cultura nunca fez mal a ninguém.


Filmes com Classificação Livre:
Sem dúvida os puritanos da história. Filmezinhos bonitinhos que não oferecem
nenhum tipo de maldade para aqueles que estão assistindo. Como exemplo a esses
temos os filmes da Xuxaxata, Bárbie e as anêmicas e todos os filmes do Jackie Chan.

Filmes com Classificação 14+:
Esse já tem uma pitadinha de violência, só pra sentir o gostinho, mas mesmo assim
quase não apresentam maldade, é mais uma disculpa pra por a criançada pra dormir
mais cedo quando o filme vai passar na Tela Quente. Estão nessa classificação aqueles
filmes que ninguém nunca ouviu falar né: Perdidos no deserto, Achados do fundo do Mar
e até alguns filmes do Jet Li, quando ele não mata, só aleja.

Filmes com Classificação 16+:
É onde começa o perigo, as emoções e porque não, os "peitinhos" (hehe), mas sempre
em uma cena só do filme, pra não causar muita polêmica. Certamente nessa classificação
tem filmes do Vin Diesel e do Will Smith, dois caras feios, mas que sabe-se lá o porque
arrumam altas gatas nos filmes que protagonizam, As Tranças no Rei Careca também estão por
aqui, vai se saber o porque né.

Filmes com Classificação 18+:
Pronto, agora a coisa fica preta, azul, liláz, vermelha, rosa chiclete, enfim, acaba em
merda, ou se prefirir, flatulência. Mas não podemos ter mentes extrovertidas e pensar que
apenas os filmes de calça arriada estão presentes nessa classificação. Existem filmes bons
também que são classificados para maiores de 18 anos, como por exemplo... ... ... aquele
lá que é legal... ... ... é, tem também aquele de terror que só o casalsinho bonitinho sobrevive,
enfim, milhares de títulos conhecidos que não estão na zona das calças arriadas. Só queria
ter lembrado o nome de um pelo menos.

Mas enfim, como eu não mais nada pra escrever, vou esclarecer uma dúvida do Joaquinzinho que
com certeza é um grande equívoco em todo o planeta:

Quando você vai num site pra baixar um filme, tem uma seção descrita por "Adulto".
PÔ, sacanagem. Isso quando o bendito do publicador do site não põe em inglês só pra fazer uma média né: Adult.

Meuuu... qualé, ADULTO não é filme pornô, coloca lá: "Putaria", que ninguém mais vai acessar
achando que são filmes destinados à pessoas da fase adulto :D ( até parece que, com essas
mentes pervertidas do século XXI, que não podem nem ouvir um "OH YES" sem pensar besteira, vão achar que essa área é de filmes chatos na visão infantil ( hehe ), mas fica nossa pedido né).

Cabelos ??? Tô de saco cheio !!!!!!!!!!!!!

Já faz algum tempo que estou para escrever sobre isso, mas estava aguardando algum resultado, como agora tenho alguns dados para provar (veja a foto do antes e depois) resolvi fazer alguns comentários. Para explicar melhor preciso voltar um pouco no tempo, vamos lá.

No início Deus fez o céu e a terra, aí Ele disse faça-se a luz... ... é, voltei demais.

Bom, vamos ao que interessa, mãe parece adivinhar o futuro, desde que eu era adolescente minha mãe já previa o que estava para acontecer, apesar da minha enorme e vasta cabeleira ela estava sempre preocupada, procurando uma fórmula para calvice, experimentei de tudo e ela sempre tinha um novo remédio, não é que algum tempo atrás meu cabelo começou a cair, apesar de ainda ter bastante cabelo estava começando a ficar calvo, como vocês podem constatar na foto do antes, digo estava porque o quadro está se revertendo, como vocês podem ver na foto do depois.






Pois é, o que você está vendo não é montagem, são as fotos originais do antes e depois, minha mãe achou esse produto revolucionário que realmente faz o que promete. No começo eu estava meio descrente, minha mãe pegava no meu pé para eu continuar o tratamento, ela sempre me falava que já estava percebendo a diferença e eu nem dava atenção, até que um dia, com todas as preocupações da vida, enquanto eu passava a mão na cabeça senti algo espetando meu indicador, isso mesmo, um toquinho de cabelo novinho, corri para o espelho para constatar minha nova descoberta, quase cai de susto quando prestei atenção, aquelas longas madeixas refletidas eram realmente minhas, no dia a dia a gente nem presta atenção no que está acontecendo com nosso corpo, um dia você para e observa, é quando você nem acredita que o cara do espelho é você mesmo, minha alegria era muito grande por perceber que eu estava até parecendo meis novo, porém tudo tem um efeito colateral, como não acreditava na eficácia do produto eu passava ele sem luvas, agora tô tendo que depilar a palma da mão, outro fator importante é a insônia, neste estágio do tratamento nem consigo dormir com o barulho dos cabelos crescendo, as vezes para chegar ao objetivo temos que atravessar alguns obstáculos. Isso tudo me faz lembrar aquela antiga charada, se meia careca tem 500 cabelos, quantos cabelos tem uma careca inteira? Aindda bem que não tenho mais que me preocupar com isso, minha preocupação agora é com os cabelos brancos, alguém aí sabe alguma fórmula pra isso?

Ser Humano causa medo...

Hoje estive na chácara da minha avó ajudando em alguns reparos,
quando parei para traçar umas mexiricas do pé, que por
sinal estava carregado (*-*), um inseto veio voando e quase me
derrubou da arvorezinha na base do susto. Foi quando
olhei bem pra ele e disse em tom ameaçador:
Cuidado bicho feio, eu sou um SER HUMANO !
Logo fiz uma reflexão da frase que havia dito sem pensar e
cheguei à seguinte conclusão:
O fato de eu ter dito que era um ser humano soou mais
ameaçador que o próprio risco que o bichinho estava
correndo ao voar perto de mim!
claro que isso foi bem patético, a parte engraçada
foi que acabei caindo do pé de mexiricas por causa
do bichinho que estava voando por lá...

Quando ligamos aos provedores para obter internet eles dizem que tem tals planos e antes de desligar dizem: para mais informaçãoes acesse nosso site:...
se eu tivesse acesso a internet não estaria ligando para eles

flatulencia anal

tente espirrar quando estiver com caganeira!
vai dar em merda!
(literalmente)
kkkk

Quem erra?

Estive, e estou com pouco tempo pra escrever aqui, então vai aí uma dúvida que é jogo rápido.
Se um português erra em uma conta, o erro é de matemática ou do português?????
Estou com várias idéias, minha cabeça está quase explodindo com a pressão dos gases, logo eu volto com muitas novidades.
Beijo aos meus fãs.

dificuldades para ter net

Estava eu, feliz e alegre,em busca de net para minha casa.
Iamos pegar VIVO porque tem velocidade 3G(só não tinhamos ceteza se teria essa velocidade la em casa).Então fomos até a loja da VIVO(que eu chamo de hominho vermenhuh ,para convencer meu pai de ir la).chegando la o homi falo que não tinha autorização para vir pois seu chefe estava de ferias(provavelmente passeando na Castelhanos).
Então fomos uma semana depois quando o gerente voltou e ele não podia ir fazer o teste, pois estava com outro cliente amigo dele, foi combinado de irmos no dia seguinte.
meu pai chegou no hominho vermenuh e ele disse q não podia vir pois estava fazendo faxina na loja.
EU DESISTO! vou agora mesmo para a loja da CLARO pois la é bem melhor!
e agora estou (graças a CLARO)feliz e alegre com net em casa , batendo papo com o flatulador.

Primeiro Post

Como é meu primeiro post, vou aproveitar para fazer uma rápida apresentação: " Oi, meu nome é Diego".

Feitas as apresentações, vamos ao que interessa... flatular:

Vou contar apenas uma pequena história, que aconteceu há uns tempos com um tal de
Endo, amigo de um primo do tio do meu ex-quase vizinho:

O Endo era um cara muito esperto, tinha 12 filhos (apenas 2 eram dele, se é que ficou claro),
além de seus 6 cachorros, 1/2 pra cada filho pra economizar na ração, pq Endo era um cara
pobre, tão pobre que um dia pegou ônibus errado pra ir pro serviço e o resultado disso
foi o 9° filho que não é dele, afinal, alguém tinha que pagar a passagem de alguma forma
neh (rsrsrsrsrs).

Em outro episódio, Endo estava concertando seu 147 (não dava pra falar ki é carro neh),
e após horas de trabalho, deixou tudo lá desmontado e foi almoçar. Quando voltou, por
mais incrível e cretino que possa parecer, roubaram um ruela do carro do Endo, que se
pôs em desespero, correu na rádio de um amigo da pequena cidade em que morava e
pediu para fazerem o seguinte anúncio:

- Quem estiver com a ruela do Endo, por favor, devolva ao Endo, pq sem a ruela do Endo
não tem como o Endo por o 147 (carro vai), para rodar. Então devolva a ruela do Endo, pro
Endo rodar com ela pra cima e pra baixo no seu 147.


Olha, se você não riu, pára de ser mál caráter e vai devolver a ruela do Endo pq ela só
pode estar contigo :P

Dúvidas Cruéis

É minha primeira postagem no blog e eu vou compartilhar com vocês algumas dúvidas minhas que nunca conseguiram me responder...

Aí vão elas:

• Como se escreve zero em algarismos romanos?

• Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

• Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?

• Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?

• Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?

• Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá?