ponte no tema LOIRAS

Só pra aproveitar o tema do post anterior, aí vai uma de loira:
Cansada das brincadeiras sobre burrice, a loira resolveu pintar
o cabelo de preto. Para comemorar o novo visual, foi dar uma volta
no campo e lá encontrou um pastor de ovelhas:
- Bom dia senhor. Que lindo rebanho o senhor tem!
- Obrigado.
- Será que se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, eu posso
ficar com uma delas ?
- Ora, claro. Duvido que adivinhe.
- São 667!
- Imprecionante, a senhora acertou exatamente quantas são, pode
escolher qualquer uma que é sua.

Depois de um certo tempo acariciando as ovelhas e definindo os
parâmetros para a escolha, ela pega uma e diz:

- Adorei essa, vou levá-la.
- Claro, pode levar. Mas vamos fazer assim, se eu adivinhar a cor
original do seu cabelo, você me devolve meu cachorro ?


faloo gente... abraço e até a próxima

a propósito, visite meu blog e veja meu trabalho
www.diego-peralta.blogspot.com

loirisses

Vou lhes contar alguns episodios das loirisses da minha prima.
Estava eu e minha familia passeando em Ilhabela. E estavamos conversando sobre a semana da vela. Em que barcos à vela fazem a volta pela ilha(chamamos de regata). Minha mae e minha tia estavam muito animadas para ver a largada. E minha prima ficou entrigada com isso, e veio perguntar a mim e a irmã dela por que as duas estavam tão animadas para rezar.Foi ai que descobrimos que ela pensava que eram barcos de papel jogados no mar com uma vela(de parafina) em cima para fazerem oferendas aos santos.Tambem descobrimos que ela achava q regata não era o nome dado a corrida e sim um tipo de camiseta.
Em outro episodio ela estava fazendo um trabalho de escola com uma amiga e um amigo(denominado por como pessoa q eu não lembro quem é) então a amiga dela perguntou qual era o contrario de rir. Ela parou, pensou, escreveu em uma folha e leu de tras para frente,dizendo:é rir. A amiga dela percebeu que estava errado mas não sabia o correto...Então foram perguntar a professora de portugues. Essa chorou de tanto rir dessas meninas.Isso tudo porque estavam na 7ª serie.
Um dia desses sua irmã mais nova chegou da escola com uma piadinha de loira, que dizia o seguinte: Uma loira estava num bar e pediu uma garrafa de refrigerante e não conseguia abri-la então o balconista disse a ela que tinha que torcer a garrafa. A loira colocou a garrafa no balcão e começou a gritar: Vai gaffava,va garrafa, Você consegue. Minha priminha ao contar essa piada comoçou a rir e riu mais ainda quando sua irmã disse não ter entendido.
Bom por enquanto é só quando me lembrar mais algumas venho aqui lhes contar. beijos pessoal.
OBS: ISSO NÃO É NENHUM PRECONCEITO SE VOCÊ TAMBEM É LOIRA NÃO FIQUE OFENDIDA A COR DO CABELO É SÓ UM DETALHE.

Protesto

Quando vi o último post aqui do blog fiquei pensando, "acho que vou falar de felicidade também", mas o tema é muito complexo, então mudei de idéia, vou aproveitar o espaço que conquistei com algo mais útil, vou protestar, meu protesto aqui é da programação da TV e o grande apelo sexual que está envolvido, espero que meu protesto tenha tanta audiência quanto esses programas fúteis.

Vamos começar pelos programas de auditório, as montanhas de silicone envolvidas nisso (é claro que não vou fazer autópsia em ninguém, então dane-se) e aquelas bundas cheias de celulites, passo horas em frente a TV contando quantas celulites cada uma das dançarinas possui, é claro que nem imagino como são os rostos já que estou em uma tarafe muito importante fazendo estatísticas para mante-los informados, e as comparações, mulher Melancia, que absurdo, isso é um ultraje a fruta, quem iria querer saborear aquilo geladinho? perceberam que a comparação é sem sentido? isso sem falar das tais pegadinhas picantes, passo horas madrugada afora olhando aquelas mulheres tirando a roupa enquanto fico meditando "porque esses programas continuam, quem será que dá audiência para isso?, claro que meu interesse é puramente instrutivo.


Acho que já falei muito, devo agora começar com ações que mostrem como sou diferente e como existem outras maneiras de chamar a atenção, com cultura, esporte e até culinária.

Vou começar com cultura, músical pra ser mais específico, vou postar dois videos, o primeiro mostra a música e cultura francesa, o segundo é brasileiro, mostrando também a influência da colonização. Depois temos esportes, é claro que temos a preferencia nacional, o futebol. E para terminar teremos culinária.



Cultura Musical Francesa

Cultura Musical Brasileira



Esporte Natação:

Esporte Motociclismo

Esporte Futebol




Culinária





Para terminar vou deixar aqui um Anjo, para iluminar essas mentes flatulentas.

O Importante é ser felizzzzzzz

Acho engraçado certos pais e mães que não conseguem ser felizes simplesmente porque os filhos são felizes....
Tem pais e mães que só são felizes se os filhos forem na visão deles, bem sucedidos, é na visão deles, porque quer sucesso maior do que ser feliz????
E para isso não é necessário ter muitos estudos, ter muito dinheiro, ou ter o par "perfeito", mas ter tudo isso tb não significa o contrário, como é óbvio.
Acho que as pessoas complicam demais o que pode ser tão simples, o que mais podemos querer para um filho senão que "Seja Feliz", a forma como isso acontece não deve interessar, o problema é que muitos pais na verdade não estão preocupados com os filhos, mas sim com a sua própria vaidade, em exibir a sua próle e competir com o vizinho, por isso tantas exigências, tanto controle, tanta cobrança, afinal o meu filho é melhor, quando ser o melhor também não é sinal de felicidade.
Então pais que são assim comecem a pensar mais nos seus filhos, e não em si próprios e deixem-nos ser felizes e sejam felizes também.
Eu graças à Deus, tenho pais que me querem ver felizes, e na vida como aprendemos com os exemplos de nossos pais, pretendo seguir o mesmo caminho.
Até a próxima....

por que ela caiu??

Estava passeando no Parque Municipal de Ilhabela então encontramos uma arvore caida no chão (e ainda com raizes) . Então meu pai se perguntou como uma arvore daquele tamanho foi parar no chão. E ele mesmo se respondeu: deve ter sido um raio.
então eu disse: Você está enganado,pai. Foi uma mosca, que deu um tapa e ela caiu.
Minha amiga começou a rir, e perguntamos a ela do que ela estava rindo.
Ela disse que imaginou um borrachudo ninja chegando perto da arvore Gritando: YAHHHHHHH!!! Dar um chute na arvore e ela cair no chão.

achados e perdidos

por que as pessoas reclamam que quando estão procurando alguma coisa, aquilo é sempre a ultima coisa q encontram??
A resposta é obvia: quando encontram auilo q estão procurando param de procurar então não irão encontrar mais nada.

Xuxa é do mal, e eu vou provar...

No meu outro post temos a XUXAXATA... um apelido carinhoso para nossa loira querida.

Certamente foi feita a pergunta: Que qui tem Di ?

Vou explicar criança, vai lendo...

Xuxaxata tem três letras "X", correto ?
R: Sim

Se nós formos escrever a letra "X" na forma como pronunciamos,
o resultado seria XIS, correto ?
R: Sim

XIS escrito ao contrário é Six, que em inglês significa seis, correto ?
R: Sim

Então, se XIS ao contrário é Six, que por sua vez é o número 6 na nossa língua,
o nome XUXAXATA tem 3 XIS, ou 3 SIX, ou seja, 666, o número da nossa velha
conhecida Besta. Incrível isso não é ?

Mais incrível é eu ter reparado uma flatulência com esse potencial de cheiro só
para compartilhar com vocês ( rsrsrs )...

Assustador °o°

Classificação etária dos filmes

Você já se perguntou como são definidas as classificações etárias dos filmes ?

Pois bem, se a sua resposta foi sim, aqui vai a solução desse mistério intrigante:

vc deve estar se perguntando: mas e se minha resposta foi não ?

bom, se sua resposta foi não, fica pianinho aí e continua lendo, um pouco de cultura nunca fez mal a ninguém.


Filmes com Classificação Livre:
Sem dúvida os puritanos da história. Filmezinhos bonitinhos que não oferecem
nenhum tipo de maldade para aqueles que estão assistindo. Como exemplo a esses
temos os filmes da Xuxaxata, Bárbie e as anêmicas e todos os filmes do Jackie Chan.

Filmes com Classificação 14+:
Esse já tem uma pitadinha de violência, só pra sentir o gostinho, mas mesmo assim
quase não apresentam maldade, é mais uma disculpa pra por a criançada pra dormir
mais cedo quando o filme vai passar na Tela Quente. Estão nessa classificação aqueles
filmes que ninguém nunca ouviu falar né: Perdidos no deserto, Achados do fundo do Mar
e até alguns filmes do Jet Li, quando ele não mata, só aleja.

Filmes com Classificação 16+:
É onde começa o perigo, as emoções e porque não, os "peitinhos" (hehe), mas sempre
em uma cena só do filme, pra não causar muita polêmica. Certamente nessa classificação
tem filmes do Vin Diesel e do Will Smith, dois caras feios, mas que sabe-se lá o porque
arrumam altas gatas nos filmes que protagonizam, As Tranças no Rei Careca também estão por
aqui, vai se saber o porque né.

Filmes com Classificação 18+:
Pronto, agora a coisa fica preta, azul, liláz, vermelha, rosa chiclete, enfim, acaba em
merda, ou se prefirir, flatulência. Mas não podemos ter mentes extrovertidas e pensar que
apenas os filmes de calça arriada estão presentes nessa classificação. Existem filmes bons
também que são classificados para maiores de 18 anos, como por exemplo... ... ... aquele
lá que é legal... ... ... é, tem também aquele de terror que só o casalsinho bonitinho sobrevive,
enfim, milhares de títulos conhecidos que não estão na zona das calças arriadas. Só queria
ter lembrado o nome de um pelo menos.

Mas enfim, como eu não mais nada pra escrever, vou esclarecer uma dúvida do Joaquinzinho que
com certeza é um grande equívoco em todo o planeta:

Quando você vai num site pra baixar um filme, tem uma seção descrita por "Adulto".
PÔ, sacanagem. Isso quando o bendito do publicador do site não põe em inglês só pra fazer uma média né: Adult.

Meuuu... qualé, ADULTO não é filme pornô, coloca lá: "Putaria", que ninguém mais vai acessar
achando que são filmes destinados à pessoas da fase adulto :D ( até parece que, com essas
mentes pervertidas do século XXI, que não podem nem ouvir um "OH YES" sem pensar besteira, vão achar que essa área é de filmes chatos na visão infantil ( hehe ), mas fica nossa pedido né).

Cabelos ??? Tô de saco cheio !!!!!!!!!!!!!

Já faz algum tempo que estou para escrever sobre isso, mas estava aguardando algum resultado, como agora tenho alguns dados para provar (veja a foto do antes e depois) resolvi fazer alguns comentários. Para explicar melhor preciso voltar um pouco no tempo, vamos lá.

No início Deus fez o céu e a terra, aí Ele disse faça-se a luz... ... é, voltei demais.

Bom, vamos ao que interessa, mãe parece adivinhar o futuro, desde que eu era adolescente minha mãe já previa o que estava para acontecer, apesar da minha enorme e vasta cabeleira ela estava sempre preocupada, procurando uma fórmula para calvice, experimentei de tudo e ela sempre tinha um novo remédio, não é que algum tempo atrás meu cabelo começou a cair, apesar de ainda ter bastante cabelo estava começando a ficar calvo, como vocês podem constatar na foto do antes, digo estava porque o quadro está se revertendo, como vocês podem ver na foto do depois.






Pois é, o que você está vendo não é montagem, são as fotos originais do antes e depois, minha mãe achou esse produto revolucionário que realmente faz o que promete. No começo eu estava meio descrente, minha mãe pegava no meu pé para eu continuar o tratamento, ela sempre me falava que já estava percebendo a diferença e eu nem dava atenção, até que um dia, com todas as preocupações da vida, enquanto eu passava a mão na cabeça senti algo espetando meu indicador, isso mesmo, um toquinho de cabelo novinho, corri para o espelho para constatar minha nova descoberta, quase cai de susto quando prestei atenção, aquelas longas madeixas refletidas eram realmente minhas, no dia a dia a gente nem presta atenção no que está acontecendo com nosso corpo, um dia você para e observa, é quando você nem acredita que o cara do espelho é você mesmo, minha alegria era muito grande por perceber que eu estava até parecendo meis novo, porém tudo tem um efeito colateral, como não acreditava na eficácia do produto eu passava ele sem luvas, agora tô tendo que depilar a palma da mão, outro fator importante é a insônia, neste estágio do tratamento nem consigo dormir com o barulho dos cabelos crescendo, as vezes para chegar ao objetivo temos que atravessar alguns obstáculos. Isso tudo me faz lembrar aquela antiga charada, se meia careca tem 500 cabelos, quantos cabelos tem uma careca inteira? Aindda bem que não tenho mais que me preocupar com isso, minha preocupação agora é com os cabelos brancos, alguém aí sabe alguma fórmula pra isso?

Ser Humano causa medo...

Hoje estive na chácara da minha avó ajudando em alguns reparos,
quando parei para traçar umas mexiricas do pé, que por
sinal estava carregado (*-*), um inseto veio voando e quase me
derrubou da arvorezinha na base do susto. Foi quando
olhei bem pra ele e disse em tom ameaçador:
Cuidado bicho feio, eu sou um SER HUMANO !
Logo fiz uma reflexão da frase que havia dito sem pensar e
cheguei à seguinte conclusão:
O fato de eu ter dito que era um ser humano soou mais
ameaçador que o próprio risco que o bichinho estava
correndo ao voar perto de mim!
claro que isso foi bem patético, a parte engraçada
foi que acabei caindo do pé de mexiricas por causa
do bichinho que estava voando por lá...

Quando ligamos aos provedores para obter internet eles dizem que tem tals planos e antes de desligar dizem: para mais informaçãoes acesse nosso site:...
se eu tivesse acesso a internet não estaria ligando para eles

flatulencia anal

tente espirrar quando estiver com caganeira!
vai dar em merda!
(literalmente)
kkkk

Quem erra?

Estive, e estou com pouco tempo pra escrever aqui, então vai aí uma dúvida que é jogo rápido.
Se um português erra em uma conta, o erro é de matemática ou do português?????
Estou com várias idéias, minha cabeça está quase explodindo com a pressão dos gases, logo eu volto com muitas novidades.
Beijo aos meus fãs.

dificuldades para ter net

Estava eu, feliz e alegre,em busca de net para minha casa.
Iamos pegar VIVO porque tem velocidade 3G(só não tinhamos ceteza se teria essa velocidade la em casa).Então fomos até a loja da VIVO(que eu chamo de hominho vermenhuh ,para convencer meu pai de ir la).chegando la o homi falo que não tinha autorização para vir pois seu chefe estava de ferias(provavelmente passeando na Castelhanos).
Então fomos uma semana depois quando o gerente voltou e ele não podia ir fazer o teste, pois estava com outro cliente amigo dele, foi combinado de irmos no dia seguinte.
meu pai chegou no hominho vermenuh e ele disse q não podia vir pois estava fazendo faxina na loja.
EU DESISTO! vou agora mesmo para a loja da CLARO pois la é bem melhor!
e agora estou (graças a CLARO)feliz e alegre com net em casa , batendo papo com o flatulador.

Primeiro Post

Como é meu primeiro post, vou aproveitar para fazer uma rápida apresentação: " Oi, meu nome é Diego".

Feitas as apresentações, vamos ao que interessa... flatular:

Vou contar apenas uma pequena história, que aconteceu há uns tempos com um tal de
Endo, amigo de um primo do tio do meu ex-quase vizinho:

O Endo era um cara muito esperto, tinha 12 filhos (apenas 2 eram dele, se é que ficou claro),
além de seus 6 cachorros, 1/2 pra cada filho pra economizar na ração, pq Endo era um cara
pobre, tão pobre que um dia pegou ônibus errado pra ir pro serviço e o resultado disso
foi o 9° filho que não é dele, afinal, alguém tinha que pagar a passagem de alguma forma
neh (rsrsrsrsrs).

Em outro episódio, Endo estava concertando seu 147 (não dava pra falar ki é carro neh),
e após horas de trabalho, deixou tudo lá desmontado e foi almoçar. Quando voltou, por
mais incrível e cretino que possa parecer, roubaram um ruela do carro do Endo, que se
pôs em desespero, correu na rádio de um amigo da pequena cidade em que morava e
pediu para fazerem o seguinte anúncio:

- Quem estiver com a ruela do Endo, por favor, devolva ao Endo, pq sem a ruela do Endo
não tem como o Endo por o 147 (carro vai), para rodar. Então devolva a ruela do Endo, pro
Endo rodar com ela pra cima e pra baixo no seu 147.


Olha, se você não riu, pára de ser mál caráter e vai devolver a ruela do Endo pq ela só
pode estar contigo :P

Dúvidas Cruéis

É minha primeira postagem no blog e eu vou compartilhar com vocês algumas dúvidas minhas que nunca conseguiram me responder...

Aí vão elas:

• Como se escreve zero em algarismos romanos?

• Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

• Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?

• Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?

• Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?

• Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá?

Herança Genética

Hoje estava meditando sobre a vida e como as coisas acontecem, o futuro não existe, o amanhã será hoje, o que era não é mais e se não foi talvez será, os dias passam as coisas mudam, deu certo e não funciona mais, o vilão vira mocinho e o réu é mais uma vitima, e no final tudo acaba em águas de bacalhau. A genética é uma coisa impressionante, as histórias se repetem, os filhos cruzam o caminho dos pais, se o pai é trai o filho tem chance de fazer o mesmo, se é alcoolatra o filho tem chance de ser, se é gay, sei lá. Não entendeu? Tá complicado?
Calma, vou dar um exemplo. Tenho uma crença que sempre funcionou e que guardava quase como que um segredo, é o seguinte: as coisas funcionam sozinhas, sem esforço, o que você deseja acontece, como na lei da atração. Então caí na besteira de comentar com um amigo que para dar conta da louça suja em casa eu simplesmenta esquecia dela, desejava limpeza, me concentarava, e quando chegava em casa ela tava toda lavada.
Nunca tinha comentado isso com ninguém, mas acredito que meu irmão pensava o mesmo; acontece que eu tenho uma filha e esse meu irmão tem outra (estrelinha e numsei) e as duas vieram ficar comigo na praia uma semana. Não é que elas tem a mesma crença?! as duas deixavam toda a louça e ela aparecia lavada, é claro que eu não consegui esquecer e desejar durante esses dias. Logo percebi que era a herança genética, os filhos tem a tendencia de repetir o que os pais fazem, claro que de forma diferente pois tem pai e mãe, e fazem uma mistura genética dos dois, e mais tarde os dois acabam se espelhando nos filhos. No fim de semana meus pais também vieram na praia, e tiveram a idéis magnifica de convidar uns amigos, ao todo umas dez pessoas, imagina a farra da terceira idade, as vovós de calcinha pulando na piscina, os vovôs passando a mão na bunda delas, a maior farra. depois todos vão embora e imaginha o que acontece com a bagunça?! Pois é, só eu não consegui esquecer, então com licença que tenho que lavar louça.

Ser Pai é...

Brincar com o bebê quando chega em casa.

Passear com o bebê no carrinho, depois dele(a) todo limpinho pela mamãe.

Dormir como uma pedra, enquanto o bebê berra à noite.

Chamar a mamãe sempre que o bebê chora para saber o que está acontecendo.

Dar palpites ou criticar enquanto a mamãe dá banho, troca fraldas ou dá comida.

Gritar socorro para a mamãe quando o bebê faz cocô!!!

Achar que tem todos os direitos e esquecer sempre os seus deveres.

E tem muito mais, mas se fosse escrever tudo, não caberia aqui.

Beijos a todas as mães que toleram esses pais!!!!

Batatas X Criatividade

É fácil comer batatas durante uma semana, desde que vc tenha muitas batatas e um pouco de criatividade (com ovo, salsicha, molho, nhoque, frita...) e o Flatulador para preparar.

Pais

Olá hoje eu e a numsei vamos falar sobre as desculpas dos Pais:

1. Faça sua tarefa sozinho para vc aprender, que da proxima vez vc já sabe ou então hoje estou muito cansada(o).
2. Não pode chupar sorvete se não vc vai ficar resfriado(a).
3. hoje não estou com paciencia.
4. Não pode ir na piscina e na praia pq o sol esta muito forte ou vc acabou de comer.
5. Vai dormir pq já esta tarde.
6. Preciso do computador para trabalhar.
7. Não come doce se não vai ficar com caries.
8. Divida o salgadinho com o seu primo se não ele vai ficar com lombriga.
9. Agora não estou ocupada.
10. Saia da frente da tv e vai fazer sua tarefa(só pra elas(es) poderem assistir).
11. Durma cedo para aproveitar o dia.

comer batata

Ola hoje estou com uma duvida q eu acho q uma certa pessoa vai saber responder:

Como fazer para comer batata durante uma semana?

Comer molho em uma semana

Hoje eu vou fazer uma pergunta sobre molho.

• Como comer molho durante uma semana?

video game

por que as possoas q estão jogando video game e elas vão virar o persanagem ela viram o corpo todo junto?
Não faz sentido

Imbecilidades da vida

Esta semana senti de perto uma coisa que já achava idiotice a muito tempo, consegui perceber que a idiotice era muito maior que eu pensava, estou falando sobre o uso de termos técnicos que deveriam ser restritos as universidades e centros de pesquisas, mas muitas vezes aparecem em outros lugares, causando mais dúvidas e piorando a situação. Por exemplo o uso de termos técnicos em instruções, se alguém tá lendo um manual é porque não sabe como fazer, se soubesse não precisava de manual, e se não sabe não vai entender nada se encontrar termos técnicos, o que mostra a idiotice do uso desses termos.
Vou dar o exemplo pelo que aconteceu esta semana, como tive que cozinhar e sou leigo nos assuntos de forno e fogão, recorri a um manual de instruções, que no caso era um livro de receitas, não vou dar detalhes da receita pois não estou aqui pra ensinar ninguém a cozinhar, fico assim restrito aos problemas encontrados:
1-Colocar a cebola, o alho, o óleo ou azeite e a carne e refogar. (se eu soubesse o que é refogar não tava lendo esse livro de instrução, e como sei se uso óleo ou azeite?)
2-Se desejar acrescente salsinha pra dar gosto. (quando trabalhei em deposito tinha um cal que chamava sinhá, seria isso um sal da mesma marca? como vou saber se desejo se nem sei o que é!?)
3-Colocar sal a gosto. (que medida é essa? como vou saber meu gosto de sal se nunca pus sal em nada? quanto é uma pitada? é volume ou peso?)
4-Mexer a massa até dar o ponto. (massa sabe escrever? dá um ponto final e você para?)
5-Untar a travessa com margarina. (hummmm o quê???)
Bom, minha solução foi partir pro improviso, juntei tudo, taquei no fogo e deixa ferver.

Por que?

Notei que uma grande parte das postagens são perguntas, a maior parte sem uma resposta, acho muito interessante pois o mais importante não são as respostas que muitas vezes são mutáveis, estão sujeitas as mudanças, novas descobertas, relação tempo espaço e outros fatores diversos; mas as perguntas são muito interessantes, elas desenvolvem nosso raciocinio, e nem sempre precisam respostas, só precisam exercitar nossa mente, com muita flatulência. O mais importante que tenho a dizer sobre isso é: Por que as crianças perguntam tanto? Na adolescência isso muda muito, é a idade que se pensa que sabe tudo e os outros não sabem nada, por que carregamos essa porção adolescente para idade adulta? Por que temos aquele reflexo de querer responder tudo? Por que "porque sim !" não é resposta? por que "não sei" também não pode ser? Você já experimentou respoder com outra pergunta? Faria diferença a pessoa descobrir suas próprias respostas? Isso ajudaria as pessoas a pensarem? Ou não?

Resposta: " NÃO SEI !!! "

SOGRAS

O bom é morar nem tão perto que dê pra ir de chinelo,
nem tão longe que tenha que levar as malas...

beijos pessoal

comida

Por que colocamos manteiga na assadeira?

Resposta:Pta comer assadeira com mateiga derretida.

O Dia de hoje

Boa Noite Pessoal,

Hj me lembrei do blog, porque estou com uma flatulencia danada....
Beijinhos pra vcs...
Sdds...

Ah, acho que terei que mudar meu nome, pq meu intestino já não está preso!!!

Olá Estrelinha!

Tenho algumas dúvidas cruéis quanto ao tema flatulência.

1-Elefante peida, quero dizer flatula?
2-Dá para colocar o som do Flatulador flatulando no blog?
3-Estrelinha vc também flatula?
4-O que fazer para perder a vergonha de flatular em público?

Gases pela mente

Olá!

• Por que o Flatulador solta gases pela mente?

Bom eu não sei só ele.

Cores

Por que uns gostam do verde e outros do amarelo?
Não podia todo mundo gostar do azul?

Boa Noite,

Meu intestino está mesmo preso, por isso essa idéia...

Beijos pra estrelinha e pro flatulador

Mais uma questão muito importante que não tem resposta

Olá colegas!
Hoje eu vou fazer uma perguta sobre barrigudos.

• Por que todos os barrigudos depois de comer levantam a camiseta e depois batem na barriga três veses?

Bom essa perguta ninguem sabe.

Tchau colegas agente se emcontra na proxima.

Minha Primeira Postagem

Ola amigos, eu me chamo Natalia bom essa é a minha primeira postagem então vai ser apenas um teste vou começar a fazer perguntas.

• Por que o ceu é azul ?
• Por que as estrelas não caem ?
• Por que separado se escre tudo junto e tudo junto se escreve separado ?
• Por que você esta aqui neste planeta e não em outro ?
• Por que a bota a gente calça e a calça a gente bota ?
• Por que nós somos diferentes uns dos outros ?
• Por que o padre não pode se casar ?
• Por que existe o sol e as nuvens ?
• Por exite as drogas uma coisa tão ruim para o corpo inteiro ?
• Que horas são ?
• Você tem folha para eu desenhar ?
• O que tem de almoço ?
• Quais perguntas mais eu faço ?
• Quem são vocês ?
• Por tem sol de dia e de noite não ?
• Por que o vinho é feito de uva e não de outra fruta ?
• Por que o sol só aparece de dia ?
• Por que a lâmpada queima ?
• Por que existe internet ?

Agora a minha ultima pergunta.

• Por que vocês estão lendo toda estas bobagens que eu escrevi ?

Definições

A idéia foi de montar um blog onde escreveremos sobre as idéias que vagam em nossas cabeças, por mais idiotas que possam parecer, pois essas podem ser base para outras mais interessantes ou motivo de muitas risadas. O nome Flatulência Mental foi decidido depois de uma longa reunião (aproximadamente 5 minutos) em um debate muito intenso (segunda idéia aceita), primeiro foi sugerido diarréia mental, pelo fato do blog ser sobre idéias achamos que diarréia era mais concreto (apesar de ser liquido) e a flatulência mesmo ouvindo o barulho e sentindo o cheiro você não consegue ver ou pegar, dando um sentido mais abstrato para coisa.
Ah, já tava me esquecendo, estou usando plural pois várias pessoas vão colocar suas idéias aqui, então tampem o nariz que o blog já está no ar.